“Банката е място, където ти дават на заем чадър в ясно време, и си го искат обратно точно когато започне да вали.” – Робърт Фрост

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

Чудя се, какво толкова има нарисувано на Канадското знаме, че се налага да го прикриват с листо?

– Познай в коя ръка е?
– В тази.
– Мамка му! Как позна? – чудеше се едноръкият Джо.

– Моше, хайде да делим парите 50:50…
– Ааа, не, Авраам… Аз искам 70…
– Добре тогава, 70:70 да бъде…

Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях.

– Айше, сакаш ли да ти напра’а една свирка?
– Не, Манго, изморена съм, не искам.
– А са, питай ма ти мене!

От рубриката “… и скандалът започна“:
– Рангеле, тая рокля ме прави дебела!
– А пък мен тая риза ме прави плешив.
– Ама ти си си плешив…
– Еммм, тъй де.

Тя: – С какво се заникамваш?
Той: – Писател съм.
Тя: – Уау… интересно. Какво пишеш?
Той: – Простотии във вайбъра.

Преди 11 години кралят на пот-музиката – Веселин Маринов, изнесе концерт в столицата на Сирия, Дамаск.
Бежанската вълна продължава и до днес.

Колата на Щирлиц се разваля близо до Райхсканцеларията. Щирлиц веднага почва да се рови в мотора в опит да го оправи.
– Знаех си,че сте руски шпионин,Щирлиц! – казва минаващият наблизо Мюлер. – Истинският ариец би се обадил на автосервиз!

BMW виц:
Съобщение на сайт за он-лайн продажби:
Заради продължителните студове и натрупаната снежна покривка разделът “Продавам БМВ” е преместен в секция “Недвижими имоти”.

– Девойко, много сте хубава!
– Ха-Ха, кажи нещо което не знам.
– Колко е 6х8 ?

Забележете, че в популярния израз: “И живяха щастливо до края на живота си”, отсъства думата “заедно”.

Принцът гледаше стъклената пантофка 45 -ти номер и постепенно го обземаше лошо предчувствие…

Работнически:
1. Как се наричат хора които са щастливи в понеделник?
Безработни. Наричат се безработни.

2. Трети ден, в който не ми се работи – значи е сряда!

3. Не завиждай на хората, които не работят.
Те си нямат петък…

Ако ти дават ракия – значи имат ракия…
Ако ти дават акъл -значи нЕмат ракия !

Няма справедливост в този живот!
Нито килограмите се топят като парите,
нито парите се трупат като килограмите!

Бай Иван си рече:
-Що пък да не си спретна едно седемстепенно меню? И нареди на масата 6 ракии и 1 салата.

Някои хора имат глави, само за да хабят шампоани!

Кръчмите са единственото място на света, където бозайникът може да се превръща във влечуго.

Какво е кармичен кръг?
Живееш – пийва ти се.
Пийнеш – живее ти се…

Следновогодишно:
Господи,
дай ни сили да доядем,
каквото остана,
смелост, да изхвърлим,
това което се е развалило,
и мъдрост да различим
едното от другото.

Най-готиното пожелание за празниците:
“Колкото калории в шкембето,
толкова банкноти в портмонето…”

Когато си мислите, че вече няма никаква надежда просто си спомнете за омарите в аквариума в кухнята на Титаник.

–

В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач – бай Иван и му рекъл:
– Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
– Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа – ливадата окосена.
– Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега – косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти – наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
– Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш
веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер.
На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера.
Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
– Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
– Стой, бе бай Иване, почакай!
– Ще стоя аз.. че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна..

Днес се усмихваш, утре си се озъбил.

Днес ги караш бързо, утре те возят бавно.

Днес караш с 120, утре те карат с 20.

Днес си на 40, утре ти правят 40.

Днес навършиш 20, утре ти изнесат 40.

Днес пийваш бира и вино, утре те поливат с вино.

Днес си пееш, утре те опяват.

Днес стискаш парите, утре стиснеш букета.

Днес се възбудиш, утре не можеш да се събудиш.

Continue reading Днес, утре (черен хумор) →

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да
развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и
пише гневно писмо на директора: “Аз, meG@Dïck, открих уязвимост на
солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова.
Вземете мерки спешно!”

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: “На кой
идиот може да му дойде това на ума?”

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300
души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за
липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил “Видяхте ли?!!”

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код.
Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Continue reading Хакери против директор на столова… за солта и още нещо →

Ако програмистите строяха ЖИЛИЩА:

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, „когато стане, тогава“. Не разбира от agile… Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии и agile PM.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати „Строежът се изпълнява от компания „bAllstroy“. С чувство на изпълнен дълг играем „Quake“.

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

Continue reading Ако програмистите строяха Жилища: 1.03. Ура!… →