Днес се усмихваш, утре си се озъбил.
Днес ги караш бързо, утре те возят бавно.
Днес караш с 120, утре те карат с 20.
Днес си на 40, утре ти правят 40.
Днес навършиш 20, утре ти изнесат 40.
Днес пийваш бира и вино, утре те поливат с вино.
Днес си пееш, утре те опяват.
Днес стискаш парите, утре стиснеш букета.
Днес се възбудиш, утре не можеш да се събудиш.
Continue reading Днес, утре (черен хумор)Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7
Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!
Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Чък Норис може да развърже бетонов възел!
Чък Норис може да затръшва въртящи се врати
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет… и спечелил
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия
Чък Норис може да подпалва мравки с лупа… през нощта
Чък Норис може да кихне с отворени очи.
Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.
Чък Норис реже нож с хляб.
Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.
Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.
Само Чък Норис може да вижда през огледало!
Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!
Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.
Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да
развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и
пише гневно писмо на директора: “Аз, meG@Dïck, открих уязвимост на
солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова.
Вземете мерки спешно!”
Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: “На кой
идиот може да му дойде това на ума?”
Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300
души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за
липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил “Видяхте ли?!!”
Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код.
Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.
Ако програмистите строяха ЖИЛИЩА:
1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03. На възложителя не му се харесва израза, „когато стане, тогава“. Не разбира от agile… Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии и agile PM.
3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03. Петров отиде да върне бутилките.
8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати „Строежът се изпълнява от компания „bAllstroy“. С чувство на изпълнен дълг играем „Quake“.
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
Continue reading Ако програмистите строяха Жилища: 1.03. Ура!…По време на банков обир в Гуанджоу, Китай, крадец казва на всички в банката: “Не мърдайте и не ни пречете! Парите принадлежат на държавата, но животът си е ваш.”
Хората в банката, легнали тихо. Това се нарича “Концепция на промяната на мисленето”- смяна на конвенционалния начин на мислене.
Когато една дама легнала на масата предизвикателно, крадецът извикал към нея: “Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, и нищо повече!”
Това се нарича “Да бъдеш професионалист”. Фокус само върху това, което си обучен да правиш!
Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо образование) казал на по-възрастният крадец (който имал завършен едва 6 клас(sad) “Нека да преброим колко пари взехме.”
Възрастният обирджията не се съгласил и казал: “Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера по новините ще кажат колко сме взели от банката!”
Това се нарича “Опит.” В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!
След като крадците си заминали, управителят на банката казал на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърът му казал: “Чакай! Те взеха 20 милиона. Нека обаче ние вземем останалите 10 милиона от трезора за себе си и да добавим към тях и 70-те милиона, които преди това бяхме присвоили от банката!”.
Това се нарича “Плувай с течението.” Преобразуване на неблагоприятната ситуация и обстоятелства в твоя полза!
Супервайзърът казал: “Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец.”
Това се нарича “Убий скуката.” Личното щастие е по-важно от работата ти.
На следващия ден, телевизионните новини съобщават, че 100 милиона са взети от банката. Крадците преброили парите няколко пъти, но те били само 20 милиона. Крадците се ядосали много и започнали да се оплакват: “Ние рискувахме живота си и взехме само 20 милиона. Управителят на банката взе 80 милиона за нула време, без да си мърда пръста!”
А управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабежа, покри предишните си загуби и дори успя да присвои още пари.
Това се нарича “Улавяне на възможността.” Или това е щом се отвори прозорец на възможност – да поемаш рисковете, който той носи!
Така че, кой наистина “печели” тук?
Неизвестен автор
2015-04:
Преди повече от 2500 години на земята живял мъдрецът Кун Фудзъ, който щедро споделял прозренията и философията си с всички. Още приживе Конфуций (както го наричаме ние през латинския прочит) е признат от китайците за учител на 10 000 поколения.
Блажен е този, който нищо не знае, той не рискува да остане неразбран.
В държавата, където има ред, бъди смел в действията си и в думите си. В държавата, където няма ред, бъди смел в действията си и предпазлив в думите си.
Когато пътищата ви не съвпадат, не правете общи планове.
Който говори много, все ще каже нещо, което не е трябвало да казва.
Който не вижда далечната опасност, го заплашва близка беда.
Мъдрият човек не прави на друг това, което не желае да му бъде сторено на него.
Мълчанието е верен приятел, който никога няма да те предаде.
Не се променят само най-мъдрите и най-глупавите.
Позорно е да се държиш приятелски с човек, комуто тайно завиждаш.
Проклятие е да живееш в интересни времена.
Този, който говори красиво и притежава привлекателна външност, рядко е наистина човечен.
Човекът е човек, когато е закусил.
Чух и забравих. Видях и запомних. Преживях и разбрах.
2015-04:
– Какво е 90-60-90?
– Шофиране в града, с преминаване край катаджия…
2015-04: източник Капитал , КЛЮЧАРЪ: “ПОРАДИ НАЛОЖЕНИТЕ ИЗВЪНРЕДНИ ИКОНОМИИ, СВЕТЛИНАТА В ТУНЕЛА Е ИЗГАСЕНА ДО ВТОРО НАРЕЖДАНЕ. ПРИЯТЕН ДЕН!”
2015-04:
Житейски истини:
1. Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
2. Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме!
3. Колкото и да тъпчеш боклука в кошчето, рано или късно ще трябва да го изхвърлиш
4. Аз не съм тъжен, а трезвен.
5. Жените са непобедими, защото могат да те възбудят и да не ти пуснат.
6. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
7. Колко бързо лети времето, още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
8. Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи.
9. Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит
10. Когато пресичате улицата гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар досега
Вижте това , направо паднах от стола като го прочетох….
http://svejo.net/home/link_summary/50124
glasuwaite za da ne stane kato tezi komshii u Makedonio…
7 признака, че…
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,…….. isn’t it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh………. dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast