Tag Archives: виц

Вицове – избрани 2024

Банката е място, където ти дават на заем чадър в ясно време, и си го искат обратно точно когато започне да вали.” – Робърт Фрост

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

Чудя се, какво толкова има нарисувано на Канадското знаме, че се налага да го прикриват с листо?

– Познай в коя ръка е?
– В тази.
– Мамка му! Как позна? – чудеше се едноръкият Джо.

– Моше, хайде да делим парите 50:50…
– Ааа, не, Авраам… Аз искам 70…
– Добре тогава, 70:70 да бъде…

Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях.

Айше, сакаш ли да ти напра’а една свирка?
– Не, Манго, изморена съм, не искам.
– А са, питай ма ти мене!

От рубриката “… и скандалът започна“:
– Рангеле, тая рокля ме прави дебела!
– А пък мен тая риза ме прави плешив.
– Ама ти си си плешив
– Еммм, тъй де.

Тя: – С какво се заникамваш?
Той: – Писател съм.
Тя: – Уау… интересно. Какво пишеш?
Той: – Простотии във вайбъра.

Преди 11 години кралят на пот-музиката – Веселин Маринов, изнесе концерт в столицата на Сирия, Дамаск.
Бежанската вълна продължава и до днес.

Колата на Щирлиц се разваля близо до Райхсканцеларията. Щирлиц веднага почва да се рови в мотора в опит да го оправи.
– Знаех си,че сте руски шпионин,Щирлиц! – казва минаващият наблизо Мюлер. – Истинският ариец би се обадил на автосервиз!

BMW виц:
Съобщение на сайт за он-лайн продажби:
Заради продължителните студове и натрупаната снежна покривка разделът “Продавам БМВ” е преместен в секция “Недвижими имоти”.

Девойко, много сте хубава!
– Ха-Ха, кажи нещо което не знам.
– Колко е 6х8 ?

Забележете, че в популярния израз: “И живяха щастливо до края на живота си”, отсъства думата “заедно”.

Принцът гледаше стъклената пантофка 45 -ти номер и постепенно го обземаше лошо предчувствие…

Работнически:
1. Как се наричат хора които са щастливи в понеделник?
Безработни. Наричат се безработни.

2. Трети ден, в който не ми се работи – значи е сряда!

3. Не завиждай на хората, които не работят.
Те си нямат петък

Ако ти дават ракия – значи имат ракия…
Ако ти дават акъл -значи нЕмат ракия !

Няма справедливост в този живот!
Нито килограмите се топят като парите,
нито парите се трупат като килограмите!

Бай Иван си рече:
-Що пък да не си спретна едно седемстепенно меню? И нареди на масата 6 ракии и 1 салата.

Някои хора имат глави, само за да хабят шампоани!

Кръчмите са единственото място на света, където бозайникът може да се превръща във влечуго.

Какво е кармичен кръг?
Живееш – пийва ти се.
Пийнеш – живее ти се…

Следновогодишно:
Господи,
дай ни сили да доядем,
каквото остана,
смелост, да изхвърлим,
това което се е развалило,
и мъдрост да различим
едното от другото.

Най-готиното пожелание за празниците:
“Колкото калории в шкембето,
толкова банкноти в портмонето…”

Когато си мислите, че вече няма никаква надежда просто си спомнете за омарите в аквариума в кухнята на Титаник.

Указания върху продукти [ fun / ама не е виц ]

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати:

На сешоар: “Не ползвайте, докато спите!” (еб*си, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупката не е задължителна. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чорбаджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун.” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна: “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте!” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването.” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото.” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството.” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 – годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за други цели.” (тука вече нямам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: Съдържа ядки.” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии.” (значи е имало опити)

Най-добрия косач [ fun / виц ]

В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач – бай Иван и му рекъл:
– Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
– Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа – ливадата окосена.
– Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега – косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти – наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
– Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш
веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер.
На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера.
Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
– Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
– Стой, бе бай Иване, почакай!
– Ще стоя аз.. че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна..